Depois de perder o amor da minha vida, estou namorando pela primeira vez em décadas

O Outro Lado do Luto é uma série sobre o poder de perda da mudança de vida. Essas poderosas histórias em primeira pessoa exploram as muitas razões e maneiras pelas quais vivenciamos a dor e navegamos em uma nova normalidade.

Depois de 15 anos de casamento, perdi minha esposa, Leslie, para o câncer. Nós éramos melhores amigas antes de começarmos a namorar.

Por quase 20 anos, eu só amei uma mulher: minha esposa, a mãe dos meus filhos.

Eu estava - e ainda estou - lamentando a perda de uma mulher que tinha sido o Robin para o meu Batman (suas palavras, não minhas) por quase duas décadas.

Ainda assim, além de sentir falta da mulher que eu amava, sinto falta de ter um parceiro. Sinto falta da intimidade de um relacionamento. Alguém para conversar. Alguém para segurar.

O líder de um grupo de apoio ao luto que participei falou sobre os estágios? de pesar, mas também sugeriu que não era como se você processasse essas etapas linearmente. Um dia talvez você se enfurecesse, então no outro você aceitou sua perda. Mas isso não significa necessariamente que você não se enfureceu novamente no dia seguinte.

O líder do grupo considerou o pesar como mais uma espiral, ficando cada vez mais perto da aceitação, mas também fazendo viagens através de culpa, negociação, raiva e descrença ao longo do caminho.

Não tenho certeza se alguma vez estive a bordo com a analogia da espiral.

Minha dor parecia ondas irradiando de uma gota de água em uma piscina maior. Com o tempo, as ondas seriam menores e mais distantes, então uma nova gota cairia e começaria o processo novamente - uma torneira de drenagem escorrendo vazia.

Depois de algum tempo, as gotículas são menos frequentes, mas eu nunca consigo consertar o vazamento. Faz parte do encanamento agora.

De muitas maneiras, você nunca acaba? uma perda tão enorme. Você apenas se adapta a isso.

E suponho que é onde minhas filhas e eu estamos agora em nossa história de navegar nossas vidas sem Leslie.

Se você nunca é verdadeiramente alguém que você ama passando, isso significa que você nunca pode namorar de novo? Nunca encontre outro parceiro e confidente?

A idéia de que eu tinha que fazer as pazes com a solidão permanente porque a morte me separou da mulher com quem me casei era ridícula, mas descobrir quando eu estava pronta para namorar não era fácil.

Quando é a hora de namorar?

Quando você perde alguém, há um sentimento de estar sob um microscópio, cada movimento examinado por amigos, familiares, colegas de trabalho e conexões nas redes sociais.

Você está se comportando adequadamente? Você está de luto? Corretamente? Você está sendo muito sombrio no Facebook? Você parece também feliz?

Se as pessoas estão realmente julgando ou não, parece que é para as pessoas que estão de luto.

É fácil concordar com o sentimento: "Eu não ligo para o que as pessoas pensam". Era mais difícil ignorar que algumas das pessoas que poderiam estar confusas, preocupadas ou magoadas com minha decisão de namorar seriam uma família próxima que também perdera Leslie.

Cerca de um ano depois de sua morte, me senti pronta para começar a procurar outro parceiro. Como o luto, o prazo para a prontidão de cada indivíduo é variável. Você pode estar pronto dois anos depois, ou dois meses.

Duas coisas determinaram minha própria prontidão até agora: eu aceitei a perda e estava interessado em compartilhar mais do que apenas uma cama com uma mulher. Eu estava interessado em compartilhar minha vida, meu amor e minha família. As gotas de pesar estavam caindo com menos frequência. As ondas de emoção que irradiavam eram mais controláveis.

Eu queria namorar, mas não sabia se era apropriado. Não é que eu ainda não estivesse lamentando sua morte. Mas eu reconheci a possibilidade muito real de que minha dor era parte de mim agora, e que eu nunca estaria realmente sem ela novamente.

Eu queria ser respeitoso com as outras pessoas na vida de minha esposa que também a haviam perdido. Eu não queria que ninguém pensasse que o meu namoro refletia negativamente no meu amor pela minha esposa, ou que eu estava "superando isso".

Mas finalmente a decisão veio para mim. Se os outros julgaram apropriado ou não, senti que estava pronto para namorar.

Eu também acreditava que devia aos meus possíveis encontros ser tão honesto comigo mesmo quanto possível. Eles estariam tomando suas sugestões de minhas palavras e ações, abrindo para mim, e - se tudo corresse bem - acreditando em um futuro comigo que só existia se eu estivesse realmente pronto.

Por que me sinto culpado? O que posso fazer sobre isso?

Eu me senti culpado quase que imediatamente.

Por quase 20 anos, eu não tinha ido a um encontro romântico com ninguém além da minha esposa, e agora eu estava saindo com outra pessoa. Eu estava indo em datas e se divertindo, e me senti em conflito com a idéia de que eu deveria aproveitar essas novas experiências, porque eles pareciam comprados em detrimento da vida de Leslie.

Eu planejei datas elaboradas para locais divertidos. Eu ia a restaurantes novos, assistia a filmes no parque à noite e assistia a eventos de caridade.

Comecei a me perguntar por que nunca fiz as mesmas coisas com Leslie. Eu me arrependi de não empurrar para aqueles tipos de noites de encontro. Muitas vezes deixei para Leslie planejar.

Era tão fácil ser pego na ideia de que sempre haveria tempo para as noites de namoro mais tarde.

Nós nunca consideramos a ideia de que nosso tempo era limitado. Nós nunca fizemos questão de encontrar uma babá para que pudéssemos ter tempo para nós.

Havia sempre amanhã, ou mais tarde, ou depois que as crianças fossem mais velhas.

E então já era tarde demais. Mais tarde foi agora, e eu me tornei mais de um cuidador do que marido para ela nos últimos meses de sua vida.

As circunstâncias do declínio de sua saúde não nos deixavam nem tempo nem a capacidade de pintar a cidade de vermelho. Mas nós nos casamos por 15 anos.

Nós ficamos complacentes. Eu fiquei complacente.

Eu não posso mudar isso.Tudo o que posso fazer é reconhecer que isso aconteceu e aprender com isso.

Leslie deixou um homem melhor do que aquele com quem ela se casou.

Ela me mudou de tantas maneiras positivas, e sou muito grata por isso. E qualquer sentimento de culpa que eu tenha sobre não ser o melhor marido que eu poderia ter sido para ela tem que ser temperado com a ideia de que ela não tinha acabado de me consertar ainda.

Eu sei que o propósito da vida de Leslie não era me deixar um homem melhor. Isso foi apenas um efeito colateral de sua natureza carinhosa e carinhosa.

Quanto mais eu namoro, menos culpada me sinto - mais natural parece.

Eu reconheço a culpa. Aceito que poderia ter feito as coisas de maneira diferente e me aplicar ao futuro.

A culpa não era porque eu não estava pronta, era porque por não namorar, eu ainda não tinha lidado com o que isso me faria sentir. Se eu esperaria 2 ou 20 anos, eventualmente eu me sentiria culpado e precisaria processá-lo.

Fotografias e memórias em exibição

Estar pronto para namorar e estar pronto para trazer sua data de volta para sua casa são duas coisas muito diferentes.

Enquanto eu estava pronto para me colocar de volta, minha casa permaneceu um santuário para Leslie. Cada quarto é preenchido com nossa família e fotos de casamento.

Sua mesa de cabeceira ainda está cheia de fotografias e livros, cartas, malas de maquiagem e cartões de felicitações que permaneceram inalterados por três anos.

Os sentimentos culpados de namoro não são nada comparados com a culpa de tentar descobrir o que fazer com uma fotografia de casamento 20 por 20 sobre sua cama.

Eu ainda uso minha aliança de casamento. Está à minha direita, mas parece uma traição tão grande. Eu não consigo me separar disso.

Eu não posso jogar essas coisas fora, e ainda algumas delas não se encaixam mais na narrativa que eu estou aberta a um relacionamento de longo prazo com alguém que me interessa.

Ter filhos simplifica o problema de como lidar com isso. Leslie nunca deixará de ser sua mãe apesar de sua morte. Embora as fotos de casamento possam ficar guardadas, as fotos da família são lembretes de sua mãe e seu amor por elas e precisam ficar acordadas.

Assim como eu não hesito em falar com as crianças sobre sua mãe, eu também não peço desculpas por discutir Leslie com datas (quero dizer, não no primeiro encontro, lembre-se). Ela era e é uma parte importante da minha vida e da vida dos meus filhos.

Sua memória sempre estará conosco. Então falamos sobre isso.

Ainda assim, eu provavelmente deveria limpar e organizar aquele criado-mudo um dia desses.

Não se movendo, apenas avançando

Há outras coisas em que pensar - outros marcos a serem abordados: conhecer as crianças, conhecer os pais, todos esses potenciais e maravilhosos momentos aterrorizantes de novos relacionamentos.

Mas começa com o avanço. É o oposto de esquecer Leslie. Em vez disso, está ativamente lembrando-se dela e decidindo a melhor maneira de seguir em frente, respeitando o passado compartilhado.

Esta reinicialização dos meus dias de namoro? vem mais fácil com o conhecimento de que a própria Leslie queria que eu encontrasse alguém depois que ela se foi, e me disse isso antes do final. Essas palavras me trouxeram dor, em vez do conforto que encontro nelas agora.

Então, eu me permitirei deliciar-me com a descoberta de uma grande pessoa nova e tentar o máximo que puder para evitar que os arrependimentos e os erros passados ​​que eu não consigo controlar estraguem isso.

E se depois de tudo isso meu namoro agora for julgado inapropriado? bem, eu vou ter que educadamente discordar.

Quer ler mais histórias de pessoas que navegam em um novo normal quando encontram momentos inesperados de mudança de vida e, às vezes, tabu de pesar? Confira a série completa Aqui.

Jim Walter é o autor de Apenas um Blog Lil, onde ele narra suas aventuras como um pai solteiro de duas filhas, uma das quais tem autismo. Você pode segui-lo em Twitter.