Eu não percebi então, mas meu? Perfeito? a amizade estava realmente causando pequenos bolsões de solidão em minha vida.
Quando meu melhor amigo me disse que estava tendo problemas para sair da cama, concluindo tarefas regulares e terminando suas solicitações de residência, a primeira coisa que fiz foi procurar voos. Não foi nem mesmo um debate no meu fim.
Na época, eu morava em Karachi, no Paquistão. Ele estava na faculdade de medicina em San Antonio. Eu era um escritor freelance com ampla flexibilidade. Ele precisava de mim. E eu tive tempo.
Três dias depois, eu estava em um voo de 14 horas e abri meu diário para gravar uma frase do livro que estava lendo. Foi quando notei uma frase que escrevi há menos de um ano.
Esta não foi a primeira vez que eu larguei tudo para ajudá-lo. Ao folhear as páginas do meu diário, comecei a notar que esse reflexo não era uma coisa da segunda ou terceira vez. Enquanto eu estava dando todo o meu eu para ele, de alguma forma eu sempre fui deixado para trás uma vez que sua vida se recuperou de estar em frangalhos.
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Identificando um nome para o padrão
Não me lembro quando percebi pela primeira vez que nosso relacionamento não era saudável. O que me lembro, porém, é aprender que havia um nome para o que éramos: co-dependentes.
De acordo com Sharon Martin, psicoterapeuta de San Jose, Califórnia, especialista em codependência, os relacionamentos co-dependentes não são diagnósticos. É uma relação disfuncional em que uma pessoa se perde em sua tentativa de cuidar de outra pessoa. Em algum lugar abaixo da linha, ou desde o começo, uma pessoa se torna a co-dependente? e ignora suas próprias necessidades e sentimentos. Eles também se sentem culpados e responsáveis por enfrentar os problemas da outra pessoa e resolver suas preocupações.
Habilitar é muitas vezes acidental, mas muitas vezes, em vez de permitir que seus parceiros aprendam com seus erros, eles entram e correm? tudo, nunca permitindo que a outra pessoa realmente experimente o fundo do poço.
Isso basicamente resumiu meu relacionamento com meu melhor amigo.
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Ignorando os problemas da minha vida
Em Karachi, eu estava infeliz, assombrado pela vida que deixei nos Estados Unidos. Sentia falta de sentar em cafés e beber em bares com amigos nos fins de semana. Em Karachi, eu estava tendo dificuldade em me conectar com novas pessoas e me adaptar à minha nova vida. Em vez de tentar ser proativo sobre meus problemas, passei todo o meu tempo tentando consertar e moldar a vida do meu melhor amigo.
Ninguém ao meu redor havia explicado que uma amizade poderia ser insatisfatória e insalubre. Eu pensei que ser um bom amigo significava aparecer, não importa o quê. Eu evitaria fazer outros planos com outros amigos que vivessem no mesmo fuso horário que eu para estar lá para ele. Na maioria das vezes ele me decepcionou.
Às vezes eu ficava acordado até as 3 da manhã, para o caso de ele precisar falar comigo, mas eu passava esse tempo me preocupando com o que tinha dado errado. Mas nenhum dos meus outros amigos estava gastando seu próprio dinheiro para consertar a vida de outra pessoa. Ninguém pensava que precisavam saber onde seu melhor amigo estava em todos os momentos do dia.
O humor de meu amigo também tendia a afetar meu dia inteiro. Quando ele estragou tudo, eu me senti pessoalmente responsável - como se eu fosse capaz de consertá-los. Coisas que meu amigo poderia e deveria ter feito ele mesmo, eu fiz por ele.
Leon F. Seltzer, psicólogo clínico e autor do blog Evolution of the Self, explicou que o? Codependente? podem ter problemas próprios que são frequentemente mitigados nessa relação.
Todos estes deveriam ter sido sinais de alerta, e com a ajuda de alguma distância, sou capaz de olhar para tudo isso objetivamente e reconhecê-los como comportamentos problemáticos. Mas enquanto eu estava no relacionamento, preocupado com meu melhor amigo, era difícil perceber que eu era parte do problema.
Nunca culpa inteiramente de uma pessoa
Durante tanto dessa amizade, me senti terrivelmente sozinho. Isso, aprendi, é um sentimento comum. Martin reconhece que "os codependentes podem se sentir solitários, mesmo nos relacionamentos, porque não estão conseguindo atender às suas necessidades". Ele também diz que nunca é culpa de uma pessoa.
Relacionamentos co-dependentes geralmente se formam quando há uma combinação perfeita de personalidades: uma pessoa é amorosa e carinhosa, genuinamente quer cuidar das pessoas ao seu redor, e a outra precisa de muito cuidado.
A maioria dos codependentes não tem isso e, como resultado, acabam se sentindo solitários, mesmo durante o relacionamento. Isso me descreveu perfeitamente. Quando percebi que minha amizade não era mais saudável, tentei me distanciar e restabelecer os limites. O problema era que tanto meu amigo quanto eu, acostumados a como as coisas costumavam ser, quase imediatamente desconsideramos os limites que estabelecíamos.
A etapa final: pedindo distância
Finalmente, eu disse ao meu amigo que precisava de um reset. Ele parecia entender que eu estava realmente lutando, então concordamos que nos separaríamos um pouco. Já se passaram quatro meses desde que falamos corretamente.
Há momentos em que me sinto completamente livre, aliviado por muitos dos problemas que ele enfrentou em sua vida. No entanto, há outros momentos em que sinto falta da minha melhor amiga.
O que eu não sinto falta, porém, é o quanto ele precisava de mim, e a maior parte da minha vida ele assumiu. Romper com meu amigo me deu espaço para fazer algumas mudanças muito necessárias em minha própria vida. Principalmente, estou surpreso com o quão menos solitário me sinto.
Não faço ideia se voltaremos a ser amigos. Tudo mudou.Martin explicou quando o co-dependente aprende a estabelecer limites, eles não são mais consumidos com os problemas da outra pessoa. Como resultado, toda a direção da amizade muda.
Eu ainda estou aprendendo a manter meus limites, e até que eu esteja confiante de que não vou cair de volta em meus velhos comportamentos, tenho medo de falar com o meu amigo.
Mariya Karimjee é escritora freelancer na cidade de Nova York. Ela está atualmente trabalhando em um livro de memórias com Spiegel e Grau.
