Trauma pós guerra. Essa é a única palavra que posso usar para descrever o que senti quando comecei a faculdade. Eu estava lutando como um estudante de pré-graduação e me senti desencorajado pelo meu desempenho e ambiente de alta tensão. A pressão familiar para continuar buscando medicina como carreira era inacreditável. Quanto mais me pressionavam, mais eu me sentia como se estivesse me afogando em dúvidas sobre se conseguiria realmente ter sucesso.
Eu estava trabalhando muito e, no entanto, não estava indo bem. O que estava errado comigo?
Ano júnior, eu refleti sobre minha escolha de carreira. Eu tinha essa sensação de que escolher se tornar um médico não estava clicando em mim. Ao pensar mais sobre isso, percebi que havia escolhido o campo não porque estivesse interessado, mas por causa da minha necessidade imortal de deixar meus pais orgulhosos. Eu finalmente decidi parar de procurar medicina e me concentrar em fazer uma carreira a partir de algo pelo qual eu era profundamente apaixonada: saúde pública.
Conseguir que meus pais apoiassem minha decisão era um obstáculo gigantesco para pular, mas o maior desafio que tive que enfrentar foi fazer as pazes com minha decisão primeiro. Foi quando tudo começou - no verão passado - quando eu estava trabalhando em Boston, Massachusetts.
Escuridão inevitável
Primeiro vieram os sentimentos de inquietação e preocupação constantes. Eu acordava à noite sentindo tontura e náusea. Minha mente estava correndo, meu coração parecia que iria sair do meu peito, e meus pulmões eram incapazes de acompanhar o resto do meu corpo enquanto eu lutava para respirar. Este seria o primeiro de muitos ataques de pânico por vir.
No verão, percebi que havia desenvolvido ansiedade. Os ataques de pânico tornaram-se mais frequentes. Um terapeuta me disse que eu ficasse ativo e me envolvesse com amigos, o que fiz, mas minha condição não melhorou.
Uma vez que voltei para a escola em setembro, eu estava esperançoso de que estar ocupado com o trabalho escolar me distrairia e minha ansiedade acabaria por desaparecer. Acabei experimentando exatamente o oposto.
Minha ansiedade amplificada. Eu me sentiria ansioso antes e na aula. Desapontamento me atingiu novamente. Por que eu não estava melhorando? De repente, de volta à escola sentiu-se paralisante. Então veio o pior.
Eu comecei a pular as aulas. O sono se tornou minha fuga. Mesmo que eu acordasse cedo, eu me forçaria a dormir de novo para poder entorpecer minha mente tortuosa. Eu choraria - sem motivo, às vezes. Eu caí em um ciclo interminável de ter pensamentos viciosos.
De repente, a dor física pareceu uma distração da autotortura emocional. A guerra entre minha ansiedade e depressão foi implacável.
Mesmo estando cercada de amigos, me senti tão sozinha. Meus pais não pareciam entender por que eu me sentia triste mesmo quando tentava explicar isso para eles. Minha mãe sugeriu yoga e meditação para ajudar no meu humor. Meu pai me disse que está tudo na minha cabeça.
Como eu poderia dizer a eles que há alguns dias que eu tenho que usar cada fibra do meu ser apenas para levantar e começar o dia?
Gratidão e esperança para o futuro
Depois de meses de terapia e altos e baixos, finalmente comecei a tomar antidepressivos, e meus pais agora entendem a profundidade da dor que eu estava sentindo.
E agora, aqui estou eu. Ainda ansioso, ainda deprimido. Mas sentindo um pouco mais esperançoso. A jornada para chegar a esse ponto foi árdua, mas estou feliz por estar aqui.
Hoje, só quero expressar minha mais profunda gratidão aos meus pais, amigos e a todos que estiveram lá por mim.
Aos meus pais: Eu não posso lhe agradecer o suficiente por aceitar até mesmo as partes mais negras de mim e me amar tão incondicionalmente.
Aos meus amigos: Obrigado por me abraçar enquanto eu choro, forçando-me a respirar quando me senti fisicamente impossível, e por sempre segurar minha mão nesses meses impossíveis. Obrigado a todas as pessoas da minha vida que estiveram lá para eu desabafar e nunca me deixar sentir mal sobre isso uma vez.
Para quem já experimentou algo parecido com isso, não posso enfatizar o suficiente para que você não esteja realmente sozinho. Você pode olhar em volta e pensar que ninguém mais no mundo entende o que você está passando, mas há pessoas que o fazem. Nunca se assuste ou sinta vergonha do que você está passando.
O que quer que você esteja sentindo ou sofrendo, ficará melhor. No processo, você descobrirá mais sobre si mesmo do que jamais imaginou. Mais importante, você descobrirá que é um guerreiro e, quando chegar ao fundo do poço, não há para onde ir, senão para cima.
Se você ou alguém que você conhece está lutando contra a depressão, há mais de uma maneira de obter ajuda. Experimente o National Lifeline Prevention Lifeline em 800-273-8255, e alcance os recursos perto de você.
Este artigo foi originalmente publicado em Revista Brown Girl.
Shilpa Prasad é atualmente um estudante de pré-graduação na Universidade de Boston. Em seu tempo livre, ela adora dançar, ler e assistir a programas de TV. Sua meta como escritora da Brown Girl Magazine é conectar-se com garotas de todo o mundo compartilhando suas próprias experiências e ideias únicas.
