Quando minha esposa Leslie e eu tivemos nosso segundo filho, nós sabíamos intuitivamente - do jeito que eu acho que todos os pais fazem - que escolher favoritos era um não-não. Mas, à medida que as crianças crescem e se envolvem em atividades, há um emparelhamento que precisa ocorrer. Pelo menos até certo ponto. Um, eu vou tomar X e você toma Y? tipo de coisa.
Isso garante que cada criança tenha as mesmas oportunidades para realizar as atividades que ama. Também permite que a unidade parental coletiva esteja em dois lugares ao mesmo tempo.
E se nos encontramos emparelhados com a mesma criança várias vezes, tentamos misturar isso. Fizemos isso não apenas para equilibrar as oportunidades que demos aos nossos filhos, mas para equilibrar o tempo que cada um de nós passava individualmente com cada criança. Se eu parecesse levar um para dançar ou para o softball com mais frequência, e Leslie levasse o outro para terapias ou Kindermusik, nós trocávamos. O equilíbrio era importante para nós.
Em algum lugar ao longo do caminho, Leslie recebeu um diagnóstico de câncer.
Ela declinou lentamente ao longo de cerca de seis anos até falecer. E no decorrer desse tempo, sua capacidade de se equiparar? diminuiu. E, eventualmente, sem culpa dela, eu me tornei o único cuidador das crianças até que o câncer assumiu. Ela morreu há dois anos.
E se foi devido a luto, estresse ou a natureza limitada do tempo, parei de me equilibrar em algum momento.
Lily, minha filha mais nova, tem autismo. Suas necessidades são significativas. Existem terapias para participar, reuniões, consultas médicas, testes e acompanhamento. E em todo lugar que ela vai, eu permaneço.
Não há como deixá-la e buscá-la mais tarde. Emma, minha filha mais velha, só precisa de uma carona. Um passeio para o trabalho. Uma carona para casa. Um passeio para dançar. Um passeio de volta. E em algum lugar lá, eu preciso fazer as coisas - a cozinha, a roupa, o gramado.
Reconhecendo o desequilíbrio
Eu me encontrei atendendo aos desejos de Lily, excluindo os de Emma: as escolhas de TV de Lily, sua música, onde ela entra na casa. Era mais fácil ceder às exigências dela para que eu pudesse me concentrar no jantar ou na lavanderia do que lutar contra a luta.
Emma, por sua vez, brincava com bom gosto no telefone ou passava algum tempo no quarto. Ela é uma adolescente. Alguns dos que é esperado. Mas acabei percebendo que não sou realmente parentalidade qualquer um deles. Deixo Emma sozinha, deixo Lily segurar a TV como refém e fazer o trabalho doméstico. Eu sou a empregada doméstica em uma casa que meus filhos estão gerenciando.
E sim, há muitas razões pelas quais ser pai solteiro torna isso difícil. Mas, em última análise, a razão principal pela qual meu foco se concentrou foi? é mais fácil.
Eu percebi há alguns meses que eu realmente não tinha visto Emma em cerca de uma semana. Ela começou a fazer planos com os amigos. Ela tinha um emprego. Ela dançou. Ela tinha escola. Certamente todas essas coisas são uma parte normal de um adolescente que está crescendo, e eu não quero ou preciso eliminar nenhuma delas. Mas havia algo faltando em tudo isso: eu.
Enquanto ela cresce, seu tempo em casa e aos meus cuidados necessariamente diminui. Nós criamos nossos filhos para nos deixar. (Pelo menos essa é a idéia.) E quando Emma for para a faculdade (por favor, deixe-a entrar na faculdade), espero que ela encontre um emprego e saia de casa.
E à medida que ela se torna cada vez mais independente e começa a tomar mais decisões sozinha, espero que a confiança que ela cria crie um forte sentimento de orgulho e independência. Mas é isso. Eu tenho uma quantidade limitada de tempo com ela e preciso aproveitar ao máximo. Eu preciso guiar esse processo.
Como estou tentando reparar esse desequilíbrio
Ter um filho com necessidades especiais não significa que seu outro filho não tenha? necessidades. Não significa que seu outro filho tenha menos? necessidades. Significa apenas que seu outro filho tem? ?de outros? necessidades. ?Diferente? necessidades.
Pode nunca haver um equilíbrio perfeito. Mas precisa haver uma tentativa. Aqui está o meu:
Etapa 1: reconhecer a disparidade
Eu tenho estado muito contente para permitir que a Lily dite os termos durante o dia e ligue para as horas depois que ela foi dormir como o nosso tempo? para Emma e eu. Se Lily assiste? O Wiggles? então Emma precisa de uma oportunidade para assistir a próxima coisa. Eu preciso lutar essa luta. Eu preciso lidar com o estresse e a luta de ser um bom pai.
Nunca chegará uma hora em que vou ficar sem roupa para fazer. Mas meu tempo em casa com minha filha chegará ao fim. Eu preciso priorizar de acordo.
Etapa 2: agendar o horário
Nós dois temos trabalho. Nós dois queremos ter tempo para os amigos. Mas? podemos agendar o tempo longe de casa, juntos. Smartphones e planejadores diários nos ajudam com nossos outros compromissos. Eles também podem ser as ferramentas para nos ajudar com isso.
Etapa 3: encontre-a em seu próprio território
Devemos passar o tempo juntos fazendo o que Emma quer fazer, em vez do que a Lily pode tolerar. Isso não significa abandonar o tempo que passamos juntos como uma família - isso é igualmente importante!
Mas isso é diferente. Filmes, camping, compras, jantar, mini-golfe, boliche, parques de diversões? estes podem ser compromissos em grande escala, mas é para isso que servem os cronogramas. Não pode ser um tempo passivo. Tem que estar ativo. Não há telefones (exceto para compartilhamentos de mídia social, obviamente).
Etapa 4: siga até
Estabeleça uma rotina. Ajude-a a entender que isso não é um flash na panela. Isso é algo que ela e eu fazemos juntos, só nós dois. É importante para mim. Talvez não seja toda semana. Mas é a nova rotina.
Meu tempo com meus filhos é limitado
Na semana passada, Emma e eu fomos ao shopping. Nós compramos, conversamos, rimos e pegamos uma mordida para comer na praça de alimentação. Já estava muito atrasado. Ela provavelmente já esteve no shopping mais de uma dúzia de vezes nos últimos seis meses, sempre com amigos, mas nunca comigo.
Ela perguntou se poderíamos fazer uma viagem. É o próximo. Nós vamos levar um dia e dirigir em algum lugar. Nós vamos parar e tirar fotos e passar a noite em outra cidade.
A escola começa em seis semanas. Rotinas serão alteradas. O dever de casa dominará seu horário noturno novamente. Uma peça ou um musical vai corroer o tempo livre que ela deixou depois da dança e do dever de casa. Mas nós vamos esculpir o nosso tempo. Eu vou fazer um trabalho melhor de equilibrar o meu tempo entre ela e sua irmã.
Aprender a arranjar tempo para todos os seus filhos não acontece da noite para o dia. A parte mais difícil será manter a consistência e estabelecer a nova rotina. Passei dois anos estabelecendo essa postura passiva. Levá-la para o cinema não vai consertar isso.
Ela não tem necessidades especiais? mas as necessidades dela são especiais para mim. É hora de provar isso para ela.
Jim Walter é o autor de Apenas um Blog Lil, onde ele narra suas aventuras como um pai solteiro de duas filhas, uma das quais tem autismo. Você pode segui-lo no Twitter em @blogginglily.
