Seis anos atrás, Naresh Vissa tinha 20 e poucos anos e era solitário.
Ele acabara de terminar a faculdade e estava morando sozinho pela primeira vez em um apartamento de um quarto, raramente saindo.
Como muitos outros 20 e poucos anos, Vissa era solteira. Ele comeu, dormiu e trabalhou em casa.
“Eu olharia pela minha janela em Harbor Harbor, em Baltimore, e veria outras pessoas em seus 20 anos se divertindo, indo a um encontro e se divertindo”. Vissa diz. Tudo o que eu consegui fazer foi fechar as persianas, apagar as luzes e assistir a episódios de The Wire.
Ele pode ter se sentido como a única pessoa solitária em sua geração, mas Vissa está longe de estar sozinha em sua solidão.
A solidão cresce depois da faculdade
Ao contrário da crença popular de que você está cercado por amigos, festas e diversão em seus 20 e 30 anos, o tempo depois da faculdade é, na verdade, o momento em que a solidão aumenta.
Um estudo de 2016 publicado na revista Developmental Psychology descobriu que, em todos os gêneros, a solidão atinge seu pico pouco antes dos 30 anos.
Em 2017, a Comissão de Solidão de Jo Cox (uma campanha inglesa destinada a traçar a crise oculta da solidão) fez uma pesquisa sobre a solidão com homens no Reino Unido e descobriu que 35 anos são os mais solitários e 11% disseram que são solitário em uma base diária.
Mas não é esse o tempo que a maioria de nós, como crianças, sonha em prosperar? Afinal, programas como "New Girl", junto com amigos? e? Will & Grace? Nunca mostrei estar em seus 20 e 30 anos como solitário.
Podemos ter problemas financeiros, problemas de carreira e tropeções românticas, mas solidão? Isso deveria se dissipar assim que chegássemos por conta própria.
Os sociólogos há muito consideram três condições cruciais para a criação de amigos: proximidade, interações repetidas e não planejadas, e configurações que encorajam as pessoas a baixar a guarda. Essas condições aparecem com menos frequência na vida após o término dos dias do seu dormitório.
“Há muitos mitos sobre o que são os 20 e poucos anos”. diz Tess Brigham, terapeuta licenciada com sede em San Francisco, especializada no tratamento de jovens adultos e millennials.
"Muitos dos meus clientes acham que precisam ter uma carreira fabulosa, ser casados - ou pelo menos engajados - e ter uma vida social incrível antes de completarem 30 anos ou terem falhado de alguma forma". Brigham acrescenta.
Isso é muito para assumir, especialmente tudo ao mesmo tempo.
Então, a solidão se origina do medo do fracasso?
Ou talvez a paisagem cultural apenas faça parecer que você é o único deficiente, o que faz você se sentir deixado para trás e solitário.
? Se você adicionar mídia social, que é o rolo de destaque de vida de todos os outros, isso faz com que muitos jovens se sintam sozinhos e perdidos? Brigham diz.
“Enquanto os 20 e tantos anos são cheios de aventura e emoção, é também o momento da sua vida quando você determina quem você é e que tipo de vida você quer viver”.
Se todos os outros - e isso seria todo mundo na mídia social, incluindo influenciadores e celebridades - parece que eles estão vivendo a vida melhor do que você, isso pode levar você a acreditar que você já falhou. Você pode sentir o desejo de recuar ainda mais.
Mas, acrescentando a questão é o fato de que não estamos mudando a forma como fazemos amigos depois da faculdade. Durante seus anos de escola, a vida pode ser comparada a viver no set de "Amigos". Você pode entrar e sair dos dormitórios de seus amigos sem precisar bater.
Agora, com amigos espalhados pela cidade e todos tentando forjar seu próprio caminho, fazer amigos se tornou mais difícil e complicado.
? Muitos jovens adultos nunca tiveram que trabalhar para fazer e construir amizades? Brigham diz. "Construir ativamente uma comunidade de pessoas que apoiam você e fazer amigos que acrescentam algo às suas vidas ajudará na solidão".
Os sociólogos há muito consideram três condições cruciais para a criação de amigos: proximidade, interações repetidas e não planejadas, e configurações que encorajam as pessoas a baixar a guarda. Essas condições aparecem com menos frequência na vida após o término dos dias do seu dormitório.
A Netflix garante que eles não tenham que esperar pelo próximo episódio na próxima semana; Internet rápida em seus telefones dá-lhes todas as informações do mundo com um tempo de espera de 5 segundos; e quando se trata de relacionamentos, eles foram presenteados com um modelo de furto a rejeitar de construção de relacionamento. - Mark Wildes
Alisha Powell, uma assistente social de 28 anos em Washington, DC, diz que é solitária. Desde que ela não está em um escritório, é mais difícil para ela conhecer pessoas.
Eu tenho esse anseio profundo para significar algo para alguém. Powell diz. Descobri que, embora eu possa sentir tristeza e eventos infelizes por mim mesmo porque espero, os momentos mais solitários que tenho são quando estou feliz. Eu quero alguém que se preocupe comigo para comemorar comigo, mas eles nunca estão presentes e nunca foram.
Powell diz que, por não estar seguindo a vida de trabalhar das nove às cinco, casar e ter filhos - que são todas formas de construir ativamente uma comunidade -, é difícil encontrar pessoas que a compreendam profundamente e a consigam. Ela ainda não encontrou essas pessoas.
No entanto, a verdade é que a maioria de nós já sabe como ser menos solitária
Estudos têm nos bombardeado sobre a desconexão das mídias sociais; publicações nos dizem para escrever em um diário de gratidão; e o conselho padrão é excessivamente simples: sair para conhecer pessoas pessoalmente em vez de mantê-las em um texto ou, como é mais comum agora, com um DM do Instagram.
Nós entendemos.
Então, por que não estamos fazendo isso? Por que, ao contrário, estamos simplesmente ficando deprimidos em relação à solidão que sentimos?
Bem, para começar, estamos crescendo nas mídias sociais
Do Facebook gosta de usar o Tinder, talvez já tenhamos investido muito no American Dream, fazendo com que nossos cérebros sejam conectados apenas para resultados positivos.
“A faixa etária do milênio cresceu com suas necessidades sendo atendidas mais rápido e mais rápido”, afirmou. diz Mark Wildes, autor de "Além do Instantâneo". um livro sobre encontrar a felicidade em um mundo de mídia social em ritmo acelerado.
A Netflix garante que eles não tenham que esperar pelo próximo episódio na próxima semana; Internet rápida em seus telefones dá-lhes todas as informações do mundo com um tempo de espera de 5 segundos? diz Wildes, "e quando se trata de relacionamentos, eles foram apresentados com um modelo de furto-a-demitir de construção de relacionamento."
Basicamente, estamos em um ciclo vicioso: temos medo de sermos estigmatizados por nos sentirmos solitários, então nos refugiamos em nós mesmos e nos sentimos ainda mais solitários.
Carla Manly, PhD, psicóloga clínica na Califórnia e autora do próximo livro "Joy Over Fear", destaca como esse ciclo pode ser devastador se deixarmos que ele continue.
A solidão resultante faz com que você se sinta envergonhado, e você teme estender a mão ou dizer aos outros que se sente solitário. Esse ciclo de autoperpetuação continua - e geralmente resulta em fortes sentimentos de depressão e isolamento. diz Manly.
Se continuarmos pensando na vida em termos de conseguir o que queremos quando queremos, isso só resultará em mais decepção.
A chave para lidar com a solidão remonta a manter a simplicidade - você sabe, aquele conselho padrão que ouvimos repetidas vezes: sair e fazer as coisas.
Você não pode ouvir de volta ou você pode ser rejeitado. Pode até ser assustador. Mas você não saberá a menos que você pergunte.
? Não há solução rápida quando se trata de solidão ou de algum dos nossos sentimentos mais complexos? Brigham diz. "Para tomar as medidas significa que você vai ter que ser desconfortável por um período de tempo."
Você vai ter que sair sozinho ou ir até alguém novo no trabalho para perguntar se eles querem almoçar com você. Eles poderiam dizer não, mas talvez não. A ideia é ver a rejeição como parte do processo e não um obstáculo.
"Muitos dos meus clientes pensam e analisam e se preocupam com o que acontece se receberem um 'não' ou parecerem tolos". Brigham diz. “Para construir confiança em si mesmo, você deve agir e se concentrar em correr o risco e se expor (o que está em seu controle) e não no resultado (que está fora de seu controle)”.
Como quebrar o ciclo
A escritora Kiki Schirr estabeleceu um objetivo este ano de 100 rejeições - e foi para tudo o que ela queria. Acontece que ela não conseguiu atingir seu objetivo porque muitas dessas rejeições se transformaram em aceitação.
Da mesma forma, sejam amizades ou metas de vida, ver rejeições como um sucesso de forma poderia ser a resposta para superar seu medo do fracasso.
Ou, se a mídia social é a sua fraqueza, e se, em vez de fazer login com a mentalidade do FOMO (medo de perder), tentarmos mudar a maneira como pensamos sobre as experiências de outras pessoas? Talvez seja hora de adotar a abordagem JOMO (joy of missing out).
Podemos nos sentir felizes por aqueles que aproveitam seu tempo, em vez de desejar que estivéssemos lá. Se for um post de um amigo, envie uma mensagem para ele e pergunte se você pode sair com ele na próxima vez.
Você não pode ouvir de volta ou você pode ser rejeitado. Pode até ser assustador. Mas você não saberá a menos que você pergunte.
Vissa finalmente rompeu com seu ciclo de solidão definindo objetivos simples: ler um livro uma vez por mês; assista a um filme todos os dias; ouça podcasts; anote planos de negócios positivos, linhas de busca, tópicos de livros - qualquer coisa legal; exercício; pare de beber; e parar de sair com pessoas negativas (que incluiu unfriending-los no Facebook).
Vissa também começou a namorar online e, enquanto ainda é solteiro, conheceu mulheres interessantes.
Agora, ele tem uma visão diferente da sua janela.
Sempre que estou deprimida, caminho até a mesa de jantar, olho pela janela do horizonte de Baltimore e começo a tocar e cantar "Copas" de Anna Kendrick. Vissa diz. Depois de terminar, olho para cima, jogo minhas mãos para o alto e digo: "Obrigado".
Danielle Braff é ex-editora de revistas e repórter de jornal que se tornou escritora freelancer premiada, especializada em estilo de vida, saúde, negócios, compras, criação de filhos e redação de viagens.
