Culpa da mãe que trabalha porque quase me fez entrar e como consegui passar

As guerras da mamãe.

Eu achava que tinha superado a maldade que muitas vezes atormenta adolescentes jovens e hormonais no ensino médio. Isto é, até eu me tornar mãe.

Não há nada mais alarmante para mim do que as mulheres adultas sendo desagradáveis ​​umas com as outras sobre as decisões da vida pessoal. Ao mesmo tempo, devo admitir que também participei das guerras da mamãe. Nos primeiros dias, eu me sentia julgada como uma mãe que trabalhava por pessoas em círculos mais tradicionais que acreditavam que ser mãe dona de casa era a única maneira de ser um bom pai. Isso me deixou na defensiva e nem sempre fui gentil ou gentil com minhas respostas.

No entanto, nos últimos quatro anos, minha atitude mudou drasticamente. Não sinto mais a necessidade de defender as escolhas que faço como mãe. Eu me senti mais confortável em definir o que a maternidade significa para mim, e aprendi que eu seria uma péssima mãe que fica em casa.

E eu estou bem com isso. Aqui está um pouco sobre a minha jornada pessoal de culpado a ótimo.

Porque eu não fico em casa com meus filhos

No início deste verão, compartilhei minha história sobre o sofrimento do TEPT no pós-parto. Eu não fui diagnosticado até 15 meses após o parto. Nos Estados Unidos, onde não há leis nacionais de licença maternidade remunerada, muitas mulheres voltam a trabalhar aos três meses, e eu também.

Durante 12 meses, tentei filtrar uma imensa quantidade de culpa por ser uma mãe que trabalhava e não estava sozinha em minha culpa. Uma pesquisa recente da workingmother.com revelou que 57% das mães entrevistadas se sentem culpadas todos os dias, enquanto 31% se sentem culpadas pelo menos uma vez por semana. Por que as mães que trabalham parecem ser pré-programadas para a culpa?

"Nós recebemos a mensagem o tempo todo que supostamente éramos donas de casa ou, se trabalhamos, que supostamente somos supermãs incríveis em cima de nossas carreiras." diz Nicole Else-Quest, Ph.D., professora assistente de psicologia na Universidade de Villanova, na Pensilvânia.

Por mais irrealistas que sejam essas expectativas, nós as internalizamos desde cedo e depois nos sentimos pressionados. Questionamos nossa competência, diz ela, acrescentando: “As mães que trabalham se sentem divididas. Há tantas coisas para fazer, tantas obrigações. Nós andamos por aí perguntando, como faço tudo e faço tudo bem?

Eu estava sobrecarregado tentando equilibrar o meu trabalho corporativo e minha família. Eu me senti isolado, sozinho e culpado por tudo parecer tão difícil para mim. Desde que eu estava em um estado de saúde mental frágil, foi fácil aceitar críticas sobre o trabalho e transformá-los em sentimentos de culpa. Por sua vez, minha culpa foi agravada pelo fato de que eu tinha que trabalhar. Na época, meu marido e eu não conseguimos cumprir todas as nossas obrigações com um único pagamento.

Por volta da marca de dois anos, e depois de um terapeuta muito bom, a névoa pós-parto começou a clarear e percebi que realmente queria trabalhar.

Eu não sou cortada para ser uma mãe que fica em casa.

Quando estou em casa o dia todo sem nenhum outro adulto para conversar e cuidar de crianças exigentes, fico deprimido e com raiva. Quando expresso esse sentimento, às vezes as pessoas agem como se eu não amasse meus filhos. Eu reconheci isso sobre mim mesmo e não conseguia entender o que estava tão errado em ir trabalhar e ganhar um salário que oferecesse necessidades importantes - especialmente quando eu gostava do trabalho e estava sendo desafiado.

Com o passar do tempo, ficou claro para mim que trabalhar era uma saída criativa saudável para mim e que realmente me tornava uma mãe melhor!

Quando percebi isso, a questão ficou clara: por que eu deixo as outras pessoas me fazerem mal em trabalhar?

Eu não me sinto mais culpado

Eu admiro mulheres que acham alegria em serem donas de casa. Honestamente, eu faço. Às vezes eu gostaria de amar a rotina que muitas mães que ficam em casa têm. É um ato tremendamente abnegado ficar em casa com seus filhos e não trabalhar. É muito trabalho estar em casa durante todo o dia.

Assim que comecei a reconhecer os sacrifícios e dificuldades que as mães ficam em casa, minha culpa se dissipou.

Há algo incrível em deixar de lado o seu julgamento em relação às decisões de outras pessoas e sua atitude defensiva em relação à sua. Escolher abraçar como estou conectado como pessoa, e não julgar as outras pessoas por estarem sendo conectadas de maneira diferente, tem sido libertador.

Eu costumo dizer ao meu marido que eu não sou somente uma mãe. Meu status como mãe faz parte da minha identidade. Eu também sou esposa, filha, irmã, amiga e colega de trabalho. Eu gosto de projetos desafiadores no trabalho e eu gosto de tirar uma mamãe e eu? dia e ir ao zoológico e playground.Eu gosto muito mais da minha vida agora que aceitei que sou uma mãe melhor quando respeito todos os aspectos de quem eu sou como pessoa.

Eu me defendo agora

Fico muito irritado quando me perguntam quem vê meus filhos quando eu trabalho. Meu marido nunca foi convidado uma única vez na sala de reuniões onde seus filhos estão e ele admite quando viaja a negócios que os homens tendem a assumir que sua esposa é uma mãe que fica em casa.

A verdade é que ainda vivemos em uma sociedade dominada por homens. Metade da equação para superar a culpa da mãe trabalhadora está em pé por mim mesmo.

Eu disse aos executivos do sexo masculino que me perguntar onde meus filhos estão durante uma apresentação na diretoria é pouco profissional. Eu disse a uma executiva que me aconselhou a não mencionar meus filhos que ela não era profissional.

Não é lugar de ninguém para criticar o meu trabalho com base no meu status de mãe, nem é certo me dizer que tenho que fingir que não tenho filhos para me encaixar em uma caixa corporativa.

Eu sou mãe. Eu tenho uma carreira. Eu sou ótimo em ambos! Por que eu deveria me sentir culpado por isso?

Q:

Para quais recursos as mulheres podem recorrer se estiverem experimentando PTSD no pós-parto e / ou parto?

UMA:

Transtorno de estresse pós-traumático (PTSD) é melhor abordado com a ajuda de um profissional licenciado com experiência no tratamento de PTSD, como um psicólogo ou psiquiatra. Seu obstetra (OB) ou o médico da atenção primária podem ajudar com um encaminhamento. Às vezes, particularmente nos primeiros dois meses após o parto, você pode ver o pediatra do seu bebê ou um consultor de lactação com mais frequência do que o seu OB. Eles também podem ajudá-lo a direcionar os recursos apropriados.

Monica Froese é uma mãe que mora em Buffalo, Nova York com o marido e a filha de 3 anos. Ela ganhou seu MBA em 2010 e atualmente é diretora de marketing. Ela blogs at Redefinindo a mamãe, onde ela se concentra em capacitar outras mulheres que voltam ao trabalho depois de ter filhos. Você pode encontrá-laTwitter and Instagram, Onde ela compartilha fatos interessantes sobre ser uma mãe que trabalha eFacebook and PinterestSheonde ela compartilha todos os seus melhores recursos para gerenciar a vida da mãe que trabalha.